31 octubre, 2007

Sufrir sin necesidad


Autor J. Morgan

30 octubre, 2007

Metrosexual o übersexual



Yo con esto de los estilos es que ando más perdido que un pedo en un jacuzzi, porque no me termino de aclarar. Primero se llevaba el hombre metrosexual, ahora se lleva el übersexual, y yo siempre he pensado que soy agrosexual ( puestos a inventar yo acuño este termino y lo registro como mio y que se ponga de moda es solamente cuestión de tiempo ).


A principios de los años 90 se inventó el termino metrosexual, para definir a una nueva clase de "hombre", un hombre preocupado por su imagen, narcisista, con una buena posición enconómica, y preocupados unicamente por gustarse a si mismo ( más incluso que a los demás ), que adopta algunas pautas femeninas como vestir ropa muy llamativa, pintarse la uñas, utilizar cremas para la cara, o consumir revistas de moda. Un hombre en definitiva cuya apariencia es de poco hombre ya que adoptan parte de la estética gay y no tratan de disimularlo.


Pues bien, ahora ya no se lleva el metrosexual, eso ya no vende, no esta de moda, ahora se lleva el übersexual, otro invento. El prefijo über significa "muy" o "mucho", y ahora se lleva cuidarse pero sin excesos, tener un aspecto masculino y estilo propio. Tener confianza en sí mismo, pero sin caer en el narcisismo.


Entonces no sé que hacer, hay que depilarse pero sin quitarse todos los pelos, darse potingues pero sin llegar a utilizar más que las mujeres, ponerse ropa con estilo pero sin caer en la mariconería, ser sensible pero sin ser una nenaza, narcisista pero solamente lo justo.............


Menudo lio, porque habrá tantas clases de hombres que gusten a las mujeres, como a mujeres les preguntes, habra mujeres que les gusten los hombres con pelo, otras que se den potingues, otras que sean unos hombres medio nenas, etc.


Y después de todo esto yo llego a la conclusión que al final lo que más vende es el moneysexual, si tienes mucha pasta da igual tu apariencia física, seguro que no tienes problemas para conquistar a algunas mujeres ( que haberlas hailas ). Yo desde luego lo que tengo claro es que seguire con mi tendencia agrosexual, pero con peros..............

Si todos los días te parecen iguales

"Si todos los días te parecen iguales, es que son iguales"

Anónimo

La vista gorda hasta que nos toca

Tendemos a confundir inocencia con ignorancia. Pensaba en eso el otro día, viendo en la tele los estragos que cuatrocientos litros de agua por metro cuadrado pueden hacer en la estupidez y el desinterés del ser humano por las realidades físicas del mundo real en el que vive. Creemos que metiendo maquinaria y cemento podemos mover montañas, alterar cauces de ríos y cambiar el paisaje a nuestro antojo, vulnerando impunemente las leyes naturales. Nos consideramos, arrogantes, a salvo de todo, hasta que un día el Universo se despereza, bosteza un poco y pega cuatro zarpazos al azar. Entonces resulta que el coqueto paseo marítimo de Benicapullos de la Marineta, que costó una tela, hay que demolerlo porque corta el paso a las aguas embravecidas que vuelven a correr por donde siempre corrieron desde hace siete millones de años; y que la urbanización de adosados, construida en la orilla misma del río Manolillo, se va a tomar por saco llevándose los coches, los bajos de las casas, a las abuelitas jubiladas y cuanto encuentra por delante. Luego, claro, la culpa la tiene el Pesoe, o el Pepé, o el alcalde, o Protección Civil. Los demás nos manifestamos llorando, o cabreados, pero sin culpa de nada. Exigimos indemnizaciones al Estado para recomponer nuestras vidas, y nos lamentamos porque la razón y el telediario nos asisten. Somos víctimas inocentes.

Sin embargo, siempre hubo diluvios y volcanes. Las playas de tal o cual sitio son idílicas precisamente porque, segura de que allí cada cierto tiempo el mar pega un sartenazo, la gente se iba a vivir a otra parte, por si acaso. Los maremotos, por tanto, no son culpables de nada. Ni los terremotos. Ni lo que sea. Siempre estuvieron ahí, y hasta los animales salvajes buscaban su guarida en otros pastos. De pronto, en los últimos treinta años, o cien, o los que sean, hemos decidido, porque nos conviene, que una riada, un tsunami o una erupción de lava son fenómenos posibles, pero improbables. Así que, oiga. Ya sería mala suerte. Por una ola gigante cada siglo y medio, por una Nueva Orleáns cada cinco, no vamos a desperdiciar la playa tal o la parcela cual, que piden ladrillo a gritos. Así que llenamos de pisos el Vesubio, reconstruimos San Francisco en el mismo sitio, y situamos quince mil plazas hoteleras en una playa que está a treinta kilómetros en línea recta del volcán submarino más próximo. Y venga vuelos de bajo coste, mojitos de ron y mariachis. Con todos muy felices, claro, y fotos para la familia, y los niños jugando en playas vírgenes de arena blanca, hasta que un día el mar y el azar dicen: hoy toca. Y adiós muy buenas, chaval. Más fiambre para el telediario. O sea. Más víctimas inocentes.

Antes, al menos, había excusa. O justificación. No siempre éramos culpables de los efectos letales de nuestra ignorancia, porque la sabiduría no estaba al alcance de todos. Estudiar era difícil, y los cuatro canallas con corona o sotana que manejaban el cotarro eran incultos o procuraban, en bien de su negocio, que la chusma lo fuera. El hombre ignoraba que el mundo es un lugar peligroso y hostil donde al menor descuido te saltas el semáforo; o lo sabía, pero no contaba con medios para evitar el daño. Sin embargo, hace tiempo que esa excusa no vale, al menos en lo que llamamos Occidente. De Pompeya a las playas asiáticas, de Troya a las Torres Gemelas, el imbécil occidental –ustedes y yo– dispone de treinta siglos de memoria escrita que se pasa por el forro de los huevos. Tenemos colegio obligatorio, televisión e Internet, y nunca hubo tanta información circulando. Quien no sabe es porque no quiere saber. Ahora somos deliberadamente ignorantes porque resulta más cómodo y barato mirar hacia otro lado y creer que nunca va a tocarnos a nosotros. Hasta que toca, claro. Hasta que el piso que compramos sin fijarnos en que estaba en el cauce de un río seco se nos llena de agua. Hasta que el viaje basura de quince euros que contratamos con una compañía cutre para sentirnos millonarios tres días bebiendo piña colada mientras nos llaman Buana o Sahib, nos deja tirados en el aeropuerto. Hasta que la hipoteca que nos atamos al cuello sin averiguar antes si cuando todo se vaya al diablo podremos pagarla, nos revienta en la cara y nos deja en la puta calle. Entonces, sí. Entonces somos víctimas inocentes, pedimos compasión, ayuda internacional y soluciones a cargo de los presupuestos del Estado, y exigimos responsabilidades a la compañía aérea, y a la cadena hotelera, y al gobierno, y a Dios, mientras agitamos en alto nuestros inútiles billetes de avión, nuestras letras que no podemos pagar, nuestras casas inundadas y nuestros muertos.


Artículo de Arturo Perez Reverte publicado en XLSemanal

El jamón iberico entra en EE.UU

Otra viñeta del genial Forges.



Extraida del País Digital.

29 octubre, 2007

Una página dedicada a los juegos



Una página estupenda, orientada única y exclusivamente a todo tipo de juegos. En ella se pueden jugar juegos online. Se pueden averiguar las reglas de cualquier tipo de juego, ya sea de cartas, de dados, tablero, de salón o al aire libre.

Se pueden encontrar juegos de todas las partes del mundo y de todos los tiempos. Ajedrez, ajedrez chino, juegos del renacimiento o de la edad media.

En definitiva, una página interesante en la que perder un ratito si una tarde de invierno no encontramos ningún juego que nos guste, seguro que aqui encontraremos alguno.

Pagina de juegos

28 octubre, 2007

Carne de membrillo




Hoy os voy a dar la receta para hacer carne de membrillo.

1 Kg de membrillos
1kg de azucar
1 limón
Canela

Preparamos una olla con agua y el zumo de un limón, echamos también la corteza del limón bien limpia.
Lavamos bien los membrillos, los pelamos, los partimos en cuatro trozos y retiramos las pepitas y la parte dura que rodea al corazón de la fruta.
Según vayamos pelando los trozos de fruta los echamos a la olla para que no se oxiden y no se pongan negros.
La piel del membrillo da mucho aroma así que se puede poner la piel de un membrillo en la olla para cocerlos.
Cuando los trozos de fruta estén cocidos los escurrimos retiramos la piel de limón y la piel del membrillo y lo dejamos enfriar.
Pesamos la fruta y preparamos la misma cantidad de azucar. Aunque si os gusta más dulce o menos dulce se puede variar esta cantidad.
Pasamos la fruta por un pasapures y la echamos de nuevo a la olla, esta vez sin nada de agua. Añadimos media cucharadita de canela (si os gusta) y el azucar y ponemos al fuego.
Removemos constantemente para que se evapore el agua y que el azucar se funda y se mezcle bien con el membrillo. Aproximadamente una hora removiendo.
El postre estará terminado cuando al movelo notemos que tiene una consistencia espesa, y que deja surco en la olla en la que lo estamos preparando.
Se moja una bandeja con agua y retiramos el membrillo.
Dejamos que se enfrie y ya está listo para consumir.

He de advertir que al mover el membrillo con el azucar, se forman burbujas, que pueden causar fuertes quemaduras, si saltan a los brazos y a la cara. Así que tened mucho cuidado.

Buen provecho.

Se pesa el membrillo y

27 octubre, 2007

Paradoja periodística




Una de las acepciónes que da la R.A.E. para la palabra paradoja es la siguiente: 4. f. Ret. Figura de pensamiento que consiste en emplear expresiones o frases que envuelven contradicción. Mira al avaro, en sus riquezas, pobre.

Y aunque no soy la persona más indicada para escribir este comentario, ya que tengo multitud de faltas de ortografía, sobre todo a la hora de puntuar y con los acentos, me llamó la atención leer este titular que veis aquí arriba en un diario.

Si encuentran un cayuco con 7 muertos y 49 desaparecidos, los desaparecidos ya dejan de estarlo (en este caso los desaparecidos aún no han aparecido).

Creo que el titular correcto debería haber sido: Hallan un cayuco con 7 muertos y 1 superviviente, 49 personas del mismo continuan desaparecidas.

Ilusiones ópticas



Las ilusiones ópticas son cualquier ilusión en el sentido de la vista que nos lleva a percibir la realidad erroneamente.

Estas ilusiones no están sometidas a voluntad y pueden variar de una persona a otra ya que dependen en gran medida de la capacidad visual de cada una como el daltonimso, la agudeza visual o el astigmatismo.

Muchos artistas han aprovechado esta limitación de la vista para realizar grandes obras, como pintores, ilusionistas o los directores de cine.
El cine no dejan de ser imagenes estáticas que al ser proyectadas secuencialmente a una velocidad determinada nos dan la sensación de movimiento.

Aqui os dejo dos ejemplos. Una caja imposible y un video donde se pueden ver varias ilusiones ópticas. En la ilusión de las nubes, fijad la vista en el centro de la espiral que aparece a continuacion y sin quitar la vista mirad de nuevo las nubes.

Las otras dos se explican por si solas.


25 octubre, 2007

La nueva bandera de España

Se ha conseguido crear una bandera de España que, por fín, va a unir a todos los Españoles bajo su flamante ondear. Con este nuevo diseño nadie se va a sentir ofendido y nadie va a poder decir que en ella sobra o falta algo. Su diseño está pensado para gustar a republicanos, monarquicos, apolíticos, de derechas o de izquierdas, ricos o pobres, de una comunidad autónoma o de otra. Da igual. Sus colores gustan a todo el mundo. (Creo que a los musulmanes no, pero eso es porque no lo han probado).


Si todos los paises del mundo tuvieran una bandera como esta, seguro que habría menos guerras.


Como puéden Vds. ver el diseño definitivo. Ahora solo falta encontrar el himno. ¿Quizás serviría un chorrito de un buen rivera del Duero en un vaso?


Todas las distribuciones Linux actualizadas diariamente



En esta página web podemos encontrar todas las distribuciones linux que hay actualmente en el mercado. Diariamente se muestran las nuevas versiones que hayan aparecido ese dia.

Ante el imparable avance que está teniendo en los últimos años el software libre, creo que es una página que debe figurar en la sección webs interesantes.

Distribuciones Linux

Como se viste un hombre


Software libre

"El Software Libre es como el sexo, es mejor cuando es gratis", (en respuesta a alguien preocupado por el futuro de Linux).

Linus Torvalds

24 octubre, 2007

El baile

"En el baile, el mundo espiritual y el mundo real consiguen convivir sin conflictos. Como dijo alguien que no recuerdo, los bailarines clásicos se mueven sobre la punta de los pies porque están al mismo tiempo tocando la tierra y alcanzando los cielos".

Paulo Coelho

Hora punta en el metro

La letra de esta canción ve la luz en 1981 en un L.P. de Mama llamado "El último bar". El autor de la letra es José María Granados y la compuso cuando apenas tenía 20 años.
José María Granados forma, junto a los hermanos Urquijo y a Antonio Vega, el máximo exponente de los compositores de la nueva ola madrileña, el período más brillante del pop español.
La producción del disco corrió a cargo de Juan Luis Izaguirre, productor del primer disco de Los Secretos.
En el enlace podéis escuchar la canción.



Bajaba al andén
Y me la crucé
LLevaba prisa, ella también
Hora punta en el metro

Diez años atrás
Frente a su portal
El primer beso a mí me dio

Quizás lo haya olvidado

Yo la recordé con coletas
Y calcetines blancos
Volviendo de su colegio
Abrazo en un rincón
Temblando de emoción

Bajaba al andén
Y me la crucé
Me reconoció o tal vez no
Hora punta en el metro

Me reconoció o tal vez no
Hora punta en el metro

Yo la recordé con coletas
Y calcetines blancos
Volviendo de su colegio
Abrazo en un rincón
Temblando de emoción

Bajaba al andén
Y me la crucé
Me reconoció o tal vez no
Hora punta en el metro

Me reconoció o tal vez no
Hora punta en el metro

Me reconoció o tal vez no
Hora punta en el metro

23 octubre, 2007

Fotos impresionantes desde la estación espacial



Unas fotos impresionantes de la tierra tomadas desde la estación espacial. En ellas se puede ver a un astronáuta realizando unas labores de mantenimiento.


Si trabajar en un edificio a 200 metros del suelo da vertigo, al ver estas imagenes lo primero que me viene a la mente es el valor de estas personas.

Progresive Art Media




Una página en la que aparecen los artistas de Progresive Art Media. En dicha página aparecen los trabajos de diversos artistas y de diversos estilos.
Si piensas decorar tu casa y no sabes que cuadro puede adecuarse a la decoración de la misma, seguro que aquí encontrarás alguno a tu gusto, ya que hay infinidad de ellos.
En la imagen superior podeís ver el uno de los trabajos de Ron Gonsalves, un pintor cuyo estilo recuerda los dibujos de M.C. Escher.


Progresive Media Art

22 octubre, 2007

El sabio triste

"Dicen que un sabio un día
tan triste y mísero estaba
que solo se contentaba
con las hierbas que cogía.

- ¿habrá otro, entre sí decía,
más pobre y triste que yo?
Y cuando el rostro volvió
halló la respuesta viendo
que otro sabio iba cogiendo
las hierbas que él arrojó".

47 fotos coloreadas de la primera guerra mundial



Aunque la esta página web no tiene una importancia extraordinaria, la pongo en la sección Webs interesantes porque me parece una rareza en la que se pueden perder un par de minutos.
En la página principal aparece una foto, en la parte de abajo teneis varias galerias con muchas más fotos para ver.

Fotos coloreadas de la primera guerra mundial

21 octubre, 2007

¿Cuanto tiempo se puede engañar a la gente?

"Se puede engañar a algunos durante todo el tiempo, o se puede engañar a todos durante algún tiempo, pero no se puede pretender engañar a todos durante todo el tiempo".

Abrahan Lincoln

Conejo serrano con arroz

Esta es una receta de cosecha propia. Espero que os guste:


Ingredientes para cuatro personas

1 Conejo de 1 Kg
300 grm de arroz
150 grm de jamón serrano en taquitos
1 Cebolla mediana
3 Ajos
1 pimiento rojo
150 grm de guisantes
1 ñora
½ vasito de vino blanco

Aceite, pimienta, unas hebras de azafran, agua, sal, tomillo y romero.

Troceamos el conejo y lo salpimentamos.
Ponemos un buen chorro de aceite en una sartén y lo sofreímos hasta que veamos que el conejo ha dejado de estar crudo. Añadimos los taquitos de jamón y sofreímos durante un par de minutos.
Apartamos y lo reservamos.
En el aceite que ha quedado, añadimos la cebolla cortada en trocitos pequeños, los ajos, el pimiento cortado en trozos medianos, y sofreímos hasta que veamos que las verduras están tiernas.
Añadimos la carne de la ñora, que habremos tenido 6 horas en agua, la freímos con las verduras y le añadimos el vasito de vino.
Dejamos que hierva cinco minutos.
Echamos en la cazuela los trozos de conejo y jamón que teníamos reservados, el arroz y mezclamos a conciencia.
Añadimos el agua necesaria, teniendo en cuenta que siempre tenemos que poner el doble de agua que de arroz., las hebras de azafrán, los guisantes, una pizquita de tomillo y una pizquita de romero. Probamos a ver que tal nos ha quedado de sal. Si es necesario rectificamos de sal.
Tenemos en el fuego hasta que esté hecho el arroz.
Retiramos del fuego dejamos reposar cinco minutos y servimos.

Buen provecho.

20 octubre, 2007

Ska del paro

Hoy tener curro es todo un lujazo
que poca gente puede pillar.
Está jodido tener trabajo,
fácil te puedan echar.
Corriendo voy, parado vengo.
Por el camino no encontré nada.
Estoy parado y no me entretengo,
sin encontrar el jornal.

Y está difícil pillar un curro "pa" poder vivir,
sin que te exploten como a un burro.
Curra hasta morir
Y está difícil, tener un jefe que sea honesto,
y si protestas un poquito,ya te puedes ir.

Casi una vida pase en el cole.
En la carrera otra mitad.
No me dan curro en lo que me queda,
¿Pa qué fue tanto estudiar?

Una semana de panadero
a todas horas haciendo el pan.
Otros tres meses de jornalero,
y un año sin hacer "na".

Y está difícil pillar un curro "pa" poder vivir,
sin que te exploten como a un burro.
Curra hasta morir.
Y está difícil, tener un jefe que sea honesto,
y si protestas un poquito,ya te puedes ir.

Quien tiene curro no se menea.
Los que no tienen, hay que aguantar.
Los que controlan la economía
no hacen nada por cambiar.

Los que manejan todo el cotarro
también se quejan que les va mal.
Les cambio el puesto por su trabajo.
Amasar más capital.

Y está difícil pillar un curro "pa" poder vivir,
sin que te exploten como a un burro.
Curra hasta morir
Y está difícil, tener un jefe que sea honesto,
y si protestas un poquito,ya te puedes ir.


Jesus Cifuentes en el LP "El caiman verde"

19 octubre, 2007

El zar y la camisa



En las lejanas tierras del norte, hace mucho tiempo, vivió un Zar que enfermó gravemente. Reunió a los mejores médicos de todo el imperio, que le aplicaron todos los remedios que conocían, y otros nuevos que inventaron sobre la marcha, pero, lejos de mejorar, el estado del Zar parecía cada vez peor.
Le hicieron tomar baños calientes y fríos, ingirió jarabes de eucalipto, menta y plantas exóticas traídas en caravanas de lejanos países. Le aplicaron ungüentos y bálsamos con los ingredientes más insólitos, pero la salud del Zar no mejoraba. Tan desesperado estaba el hombre que prometió la mitad de lo que poseía a quien fuera capaz de curarle.

El anuncio se propagó rápidamente, pues las pertenencias del gobernante eran cuantiosas, y llegaron médicos, magos y curanderos de todas partes del globo para intentar devolver la salud al Zar. Sin embargo, fue un trovador quien pronunció:

- Yo sé el remedio: la única medicina para vuestros males, Señor. Sólo hay que buscar a un hombre feliz: vestir su camisa es la cura a vuestra enfermedad.

Partieron emisarios del Zar hacia todos los confines de la tierra, pero encontrar a un hombre feliz no era tarea fácil: aquel que tenía salud echaba en falta el dinero; quien lo poseía, carecía de amor. Y quien lo tenía se quejaba de los hijos.

Mas, una tarde, los soldados del Zar pasaron junto a una pequeña choza en la que un hombre descansaba sentado junto a la lumbre de la chimenea:

- ¡Qué bella es la vida! Con el trabajo realizado, una salud de hierro y afectuosos amigos y familiares, ¿qué más podría pedir?

Al enterarse en palacio de que por fin habrían encontrado un hombre feliz, se extendió la alegría. El hijo mayor de Zar ordenó inmediatamente:

- ¡Traed prestamente la camisa de ese hombre! ¡Ofrecedle a cambio lo que pida!

En medio de una gran algarabía, comenzaron los preparativos para celebrar la inminente recuperación del gobernante.

Grande era la impaciencia de la gente por ver volver a los emisarios con la camisa que curaría a su gobernante, mas, cuando por fin llegaron, traían las manos vacías:

- ¿Dónde está la camisa del hombre feliz? ¡Es necesario que la vista mi padre!

- Señor -contestaron apenados los mensajeros.
- EL HOMBRE FELIZ NO TIENE CAMISA.

León Tolstoi (1828-1910)

Calcula tu esperanza de vida

Un programa que han realizado las empresas de seguros, en el que, respondiendo a una serie de preguntas se realiza un cálculo aproximado de la esperanza de vida.

Estoy contento porque mi esperanza de vida, según el programa claro, es de 96 años.

Si quereís saber cuantos años os quedan por delante para aprovechar el tiempo al máximo, os recomiendo que pincheís en el enlace que aparece aqui abajo.

Calcular esperanza de vida

18 octubre, 2007

Concurso nacional de pinchos o tapas



Ayer terminó el concurso nacional de pinchos ciudad de Valladolid. Por si alguien no sabe que es un pincho (pudiera ser que este humilde blog fuera visto más allá de nuestras fronteras y desconozcan nuestros usos y costumbres) voy a explicar la definición que da la Real Academia de la lengua Española.

PINCHO: Porción de comida tomada como aperitivo, que a veces se atraviesa con un palillo.

Pues a tenor de los pinchos que optaron al premio, aquello parecia más el catering del anuncio de boda de Victoria Beckam que un concurso de pinchos o tapas.
Por los nombres y los ingredientes de los pinchos presentados, el concurso quedaba muy lejos de la rodaja de chorizo, o los boquerones en vinagre, a los que nos tienen acostumbrados cualquier bar de barrio. Y si que parecia un despiporre por ver que cocinero presentaba el pincho con el ingrediente más extraño o con la preparación más elaborada.

Por último, para no extenderme, he de decir que los cocineros quisieron reivindicar una vuelta a lo simple "no en los ingredientes y recetas, que pueden ser estupendos y requerir una gran maestria en la cocina, sino en la sencillez a la hora de comerlos, en uno o dos bocados", según dijo Juan Pozuelo reconocido profesor de cocina y miembro del jurado.

La tapa ganadora fué un guiso de langostinos con pan de oro y ensalada de aromas.

Siento no poder poner la receta porque las desconozco, y si he de ser sincero yo prefiero el pinchito de morcilla, la pancetita o el jamón de jabugo que antaño ponian los posaderos en un platito sobre la jarra de vino para que no cayeran en él las moscas.

Lo mismo estos pinchos son como aquello de: "Mas vale volatil fugaz en concavidad metacarpiana, que una centena de sus congeneres surcando los espacios estelares" mucha palabreria y poca chicha.

Aqui van las joyicas:

Ajo blanco con golosina de aceite de oliva y sorpresa con praline de piñones.
Canelón de atún rojo, mango y huevas de arenque sobre crema fría de ajoblanco.
Corte tibio de bacalao y porrusalda con caviar de tomate y matices de txacoli.
Ensalada de txangurro con emulsión de cigalas y crujiente de regaliz.
Foie al hongo de la alpujarra con acompañamiento de salsa de frutos secos.
Montadito de pavo a la salsa de mostaza y boletus con pulga de tomate.
Lomo de sardina confitado con tartaro y sopita de naranja y eneldo.
Bombón de boletus con cebollas caramelizadas y coco con aires de pinar.
Lengua iberica rellena de foie acompañada con una ligera vinagreta.
Milhojas de brandada de bacalao con una brocheta de langostinos y rosa de salmón (en la foto).
Flamenquín de lomo de bacalao relleno de gula al vino de Malaga, aromatizado con porra antequerana.
Hamburguesa de pulpo con pan de mariscos, sus patatas falsas y hasta el ketchup de Galicia.
Lengüita de cordero y camembert, croqueta de pil-pil y taco con pollo.
Pincho de Vieira, trufa y coronado con gulas.
Bombón de manitas con su torrija pimiento del pico, foie y trigo inflado.
Raviolis de sepia con langostinos, mini habitas y una vinagreta de tinta.
Tulipa de pasta brick con envuelto de paté al licor de Pedro Ximenez y sorbete de limón.
Sardina con pipirrana sobre un corte de naranja y acompañado con chicharrones.
Vieira rebozada al foie marino y con una tempura de alga de kombu.

Ahí es nada............

Duros a peseta

Por qué se dice que la economía va bien si el ciudadano medio ha perdido poder adquisitivo y las viviendas han duplicado su precio en cinco años? ¿Qué significa esta frase? Para empezar, es un mantra propagandístico que repiten los políticos cuando se instalan en el poder, como si la publicidad pudiera intervenir en la percepción cotidiana del ciudadano, ésa que le habla de que le falta dinero para pagar la hipoteca, irse de vacaciones o comprarse un coche.

Supongo que es fácil condicionar al personal en asuntos relativos al gusto estético y que, por tanto, un anuncio machacón a favor de una marca de camisas tiene un efecto notable en los compradores, pero engañar sobre el presupuesto familiar se me antoja mucho más complicado. Si el pan y la leche suben de precio, de poco servirán los mensajes que intenten convencer de lo contrario a quienes acuden día a día al supermercado para surtir a sus familias de bienes de primera necesidad. Aun así, los dirigentes políticos pelean contra la realidad con las cuatro palabras mágicas, como los budistas repiten el vocablo Om para alcanzar el nirvana.

Imaginemos que un ministro de Sanidad saliera diciendo que la salud de los españoles va bien porque los hospitales son más grandes. La afirmación causaría risa o indignación. ¿Y los enfermos? ¿Se curan? ¿Y los médicos? ¿Están bien pagados? A la hora de hablar del crecimiento económico, sin embargo, se mencionan las cifras en abstracto sin tener en cuenta si han redundado o no en el bienestar ciudadano.

España ha crecido un 4%; qué bien. Pero esa bonanza: ¿a quien ha beneficiado? A la banca, desde luego, pues disfruta de vertiginosas ganancias desde hace lustros, pero ¿qué pasa con los asalariados? Todavía no ha llegado el momento en que para tomar un café con leche haya que pedir un crédito hipotecario -y tal y como está el Euribor, espero que nunca llegue-;, pero no cabe duda de que con la arribada del euro nos vendieron duros a pesetas.

Autor Juan Aparicio Belmonte Extraido del diario Metro

Guisantes con jamón



Hoy voy a despacharme con una receta que es facil y rápida.


Receta para cuatro personas:


1 Kg de guisantes
300 grm de jamón serrano, si puede ser en una loncha gruesa o en taquitos.
1 Cebolla de 150 grm aproximadamente.
Aceite de oliva y sal

Ponemos en un recipiente agua a hervir con sal a nuestro gusto. Debemos de procurar que la sal no sobresalga ya que con la sal que tiene el jamón el plato puede quedarnos demasiado salado.

Cuando el agua esté hirviendo, echamos los guisantes y los cocemos hasta que estén tiernos.

Escurrimos los guisantes y los reservamos.

Pelamos y picamos la cebolla en trocitos pequeños.

Ponemos un chorro de aceite en una sartén grande. Cuando el aceite esté caliente freimos la cebolla a fuego lento para que se vaya volviendo transparente. Una vez que la cebolla está frita, añadimos el jamón y sofreimos todo junto durante 3 minutos.

Añadimos los guisantes, removemos bien durante 5 minutos más y ya podemos servir.

Esta receta también queda muy rica si ponemos mitad de jamón serrano y mitad de tocino ahumado (bacon), y si queremos que sea de nota ponemos los 300 grm de jamón serrano y 150 grm de tocino ahumado.


Buen provecho




La juventud de hoy en día

"Los jóvenes hoy en día son unos tiranos. Contradicen a sus padres, devoran su comida, y le faltan al respeto a sus maestros".

Sócrates

17 octubre, 2007

Los ladrones más torpes del mundo



No se puede ser más torpe que los tres ladrones que aparecen en el video.

El primero debe de haber escuchado el chiste de los ladrones de Lepe, esos que hacen un agujero para entrar y otro para salir.

El segundo es un ladrón culto, pués sabe que todas las puertas deben de abrir hacia la salida (y mira que lo intenta el tio.......jodios arquitectos).

El tercero mejor verlo porque no se puede ser más torpe.

El arte de hacer verdad una mentira

Ayer leí en el diario 20minutos que España es uno de los paises donde el grado de insatisfacción laboral es más alto.

Reflexionando sobre una pequeña discusión que tuve con mi encargado a raiz de una averia que tenia que solucionar, me di cuenta que si todos los empresarios y mandos intermedios actuan de la misma manera, no es de extrañar ese grado de insatisfacción.

Trabajo como técnico en mantenimiento de equipos informáticos (el nombre de la empresa en la que trabajo no lo voy a revelar por motivos obvios). Como todos sabeis la informática es un campo que abarca infinidad de materias. Programación, Hardware, comunicaciones, diseño gráfico, impresoras, etc.

El meollo de toda esta parrafada que os he contado viene porque surgió una averia en una impresora laser. Como la reparación de impresoras es una tarea específica, le indique a mi encargado que desconocia como solucionar ese tipo de incidencia al desconocer el funcionamiento de la máquina.

"Es igual, -me dijo- tu vas y la miras"
Como no me gusta quedar en ridículo ante nadie, le indique que acercarme a mirar un dispositivo del cual no sabía ni por donde empezar a meterle mano, me hacia quedar a mi personalmente como el culo ante el cliente, y,por extensión, a la empresa por la parte que le tocaba.

Y aqui viene el motivo de esta entrada, el razonamiento de mi encargado:

"¿A ti para que te pagan?, para que resuelvas problemas, pues vas y la miras"

Ante un argumento de semejante calibre no me quedó mas remedio que aceptar lo inaceptable. Efectivamente me pagan por solucionar problemas. Menos mal que no ha surgido ningún problema con el transbordador espacial Discovery, ni con la máquina de ningún quirófano, porque siguiendo el argumento de mi encargado este me diria:

Funciona con voltios, pues entonces no hay ningún problema..........

Así que ya sabeís si eres cocinero tienes que saber cocinar cualquier tipo de comida de todo el mundo, si eres médico saber diagnosticar, curar y operar de todas las enfermedades, como mecanico deberias saber reparar cualquier tipo de motor, aunque sea el de un cohete espacial.

16 octubre, 2007

ETT



Autor Asier y Javier del diario Metro

El tambor Hang.............curiosísimo.



Aqui os dejo un video que me sorprendió muchísimo cuando lo vi. Se trata de el tambor hang, un tambor metálico de origen suizo que se toca únicamente con las manos. Poco más puedo decir de él ya que en internet apenas si he encontrado información, así que os dejo el video porque merece la pena escucharlo.

15 octubre, 2007

Un mundo sin humanos



Hagamos un ejercicio de imaginación apocalíptica de la mano de los expertos. ¿Cómo sería el planeta si de repente desapareciéramos todos? ¿Qué pasaría un día después? ¿Y pasados 300.000 años? Ciudades invadidas por la vegetación y las fieras. Atmósfera radiactiva. El viaje resulta inquietante.


Transcurrido un año del abandono, el pavimento de las calles se llena de grietas. De ellas salen plantas y musgos

Los caballos pueden sobrevivir. Los perros lo tienen crudo. Cucarachas y ratas lo pasarán mal en climas fríos.

Las cerámicas quedarían casi como único vestigio cultural. Los grandes museos y sus obras durarían dos siglos

¿Qué es lo que más resistiría? Los trabajos hechos con plásticos y PVC, bronce, vidrio y fibra de vidrio

Recuperar íntegramente la atmósfera que respirábamos antes de la era industrial llevaría unos 300.000 años

Imagine por un momento que un día se despierta y descubre que es el único habitante de la Tierra. De la noche a la mañana, la totalidad de la humanidad se ha evaporado por arte de magia. Si vive en una ciudad, descubrirá que las calles están vacías, los automóviles detenidos, aunque los ciclos de los semáforos prosigan. Las chimeneas de algunas fábricas en las afueras siguen echando humo, pero ya no hay nadie en su interior. Las luces de emergencia nocturnas siguen vigentes en los edificios de las grandes compañías, hospitales, grandes almacenes? y los paneles luminosos de los anuncios comerciales se encienden y apagan como si nada. Se siente alarmado, presa de una mezcla indefinible de soledad y cosas que funcionan solas. Enciende los interruptores de su casa. Aún hay luz. La nevera funciona. Pero la radio escupe un siseo, sin voces ni música, y lo mismo sucede con la televisión: una carta de ajuste, o simple nieve electrostática.

Y se pregunta: ¿qué va a ocurrir? ¿Persistirá el suministro eléctrico? ¿Hasta cuándo? Intuye que no va a tener problemas en alimentarse; bastará romper las cerraduras de cualquier comercio. ¿Y qué va a suceder dentro de un año?, ¿y de diez? O quizá, en su imaginación, pueda transportarse al futuro, un siglo hacia adelante, o pongamos diez siglos, cientos de miles de años, millones de años. ¿Cómo cambiará el mundo, las ciudades, los animales y el clima? ¿Podría la naturaleza curarse del indudable daño cometido por el hombre? Sin duda, se trata de un experimento de la ecología imposible de realizar. Para encontrar una respuesta, Alan Weisman, profesor de periodismo científico de la Universidad de Arizona y reputado escritor de ensayos científicos en revistas como Discover o The New York Times, decidió consultar con decenas de expertos en ecología, biología de la extinción e ingenieros, y agrupar todas las respuestas en un libro que acaba de ver la luz en Estados Unidos, The world without us (El mundo sin nosotros. Editorial Debate).

Llegará un momento en que los interruptores de la luz no funcionen. La mayoría de las centrales eléctricas tienen sistemas de seguridad que cortan el funcionamiento si detectan que no existe mantenimiento por parte de los seres humanos. Las térmicas ?que queman carbón o petróleo para producir electricidad? serían las primeras en pararse. En cuanto a las centrales hidroeléctricas, una tormenta puede jugar una mala pasada en cualquier momento; las ramas y desperdicios que recibe una presa podrían obstaculizar la salida de agua y la producción eléctrica. Weisman describe el caso de la ciudad de Panamá, donde "los seres humanos controlan la fuerza del caudal del río Chagres para ver cuándo tienen que abrir las esclusas y dejar pasar el agua". Sin ese control, la electricidad no tardaría en esfumarse. Cuestión de pocos días.

Si usted viviera en una ciudad alimentada por una central nuclear, es posible que consiguiera un poco de tiempo extra de energía, aunque el precio le saldría caro. Sin mantenimiento, una nuclear corta el suministro de electricidad, aunque lo último en dejar de funcionar dentro de su sistema nervioso sería el circuito de agua que refrigera el reactor. La central de Palo Verde, en EE UU, es una de las más modernas, y dispone de generadores diésel capaces de mantener vivo este circuito durante siete días. Después, sin agua que lo enfríe, el reactor se fundiría. Las 441 plantas nucleares que existen en el mundo entrarían, una a una, en piloto automático, y se quemarían, liberando su contenido radiactivo a la atmósfera. Y sólo han transcurrido diez días desde que empezó la pesadilla: ahora, el mundo que antes conocía está a oscuras. Y su aire es mucho más radiactivo.

Con el tiempo, los edificios y las estructuras urbanas tampoco permanecerían impasibles. El gran enemigo, dice Weisman, es el agua. En el caso de la isla de Manhattan, muy rica en fuentes y acuíferos subterráneos, los ingenieros tienen constantemente que bombear agua para que no se inunden los túneles del metro, que quedarían anegados en un par de días. Algo parecido podría ocurrir con Londres, Washington y Nueva York. Aunque Weisman no ha estudiado el caso de Madrid, sin duda el hecho de tener un río como el Manzanares ofrece la posibilidad de que en el futuro se desborde. Con el tiempo, el agua deshace el hormigón. Incluso aunque esté infiltrado por barras de acero o hierro, el agua terminará por oxidarlas. Y un metal oxidado se expande, resquebrajando el hormigón que lo envuelve. No es necesario viajar al futuro para que ocurra. Incluso con mantenimiento e ingenieros, el agua ha ocasionado desastres en infraestructuras imponentes. A principios del pasado agosto, un puente de Mineápolis, en EE UU, se desplomó, con su entramado metálico retorcido, causando la muerte a siete personas. Ya se habían detectado signos de corrosión en la estructura del puente y pérdidas de hormigón, según Weisman.

Transcurrido un año, la ciudad en la que usted vive ya ofrece un aspecto distinto. El pavimento de las calles se ha agrietado, consecuencia del agua infiltrada que en invierno se congela, y se expande cuando vengan tiempos más calurosos (todo el mundo sabe que no se puede meter una botella de agua en el congelador). En esas grietas comienzan a brotar plantas y musgos, y tras unos cuantos años, árboles. ¿De dónde han salido? Las semillas que proceden de árboles como el ailanto ?un árbol ornamental de crecimiento rápido, bastante común en una ciudad como Nueva York o Madrid? no han sido barridas ni retiradas de las calles. Este invasor procedente de China lanza sus raíces a más de cien metros de profundidad, y es capaz de superar con facilidad los veinte metros de altura. El ailanto y otras especies arbóreas se expandirán sin necesidad de jardineros. En la capital española, de acuerdo con Ginés López González, experto del Real Jardín Botánico de Madrid, la falta de riego pondría difícil las cosas a algunos árboles y abriría el camino a otros, como el olmo siberiano, "capaz de nacer entre las grietas de los adoquines y en los muros".

En cuanto a las casas, el proceso destructivo empieza en los techos, que conectan una pared vertical con otra, y que son los puntos más débiles. En esas uniones golpeará el agua. Las goteras inevitables. "Cualquier persona que se ocupe del mantenimiento de edificios lo sabe", explica Weisman. En una o dos décadas, la estabilidad de muchos techos estará comprometida. Y acabarán por derrumbarse en 50, puede que en 80 años. Aunque en España muchas cubiertas están hechas con tejas de cerámica, muy resistentes, lo cierto es que las goteras y la gravedad terminarán el trabajo. La mayoría de las casas que antes cobijaban a seres humanos se abrirán a la intemperie para su colonización. En cien años quizá.

Y los edificios más grandes, como los grandes museos, puede que duren un poco más, quizá dos siglos, aunque inevitablemente el agua y la humedad aumentarán en su interior ?especialmente en los niveles más subterráneos? hasta el punto de arruinar la mayoría de las obras de arte, en lo que Weisman califica como "un criadero de insectos". La humedad y las materias orgánicas son un caldo perfecto para la explosión de las bacterias; pinturas y frescos arruinados, obras de arte, libros, películas? sin las personas que se encargan de su cuidado, la inmensa mayoría del arte humano desaparecerá. No es lo mismo preservar las obras del pasado, por muy deterioradas que estén, que dejarlas a la intemperie. Si exceptuamos las cerámicas. Son extraordinariamente resistentes al paso del tiempo. El barro quedaría casi como el único elemento para que el arte sobreviva al tiempo.

La arqueología de las ruinas mayas puede ofrecernos una pista del aspecto que tendrían Madrid o Nueva York con el paso de los siglos; aunque el material del que estaban hechas -piedra natural en la mayoría de los casos- es mucho más resistente que el hormigón o el acero de las casas del siglo XXI. Aún no están claras las causas del desplome de la civilización maya, ocurrido entre los años 800 y 900 antes de Cristo. La selva tropical tardó diez siglos en engullir sus estructuras, pirámides y edificios. Así que es muy posible que ésa sea la visión que ofrezcan nuestras ciudades un milenio después del abandono; edificios resquebrajados, llenos de humedad, plantas, musgos y toda suerte de curiosos moradores, especialmente los insectos.

No tendría que esperar tanto para ver cómo se derrumban algunas de las grandes obras arquitectónicas que suponen un orgullo para los ingenieros; los cálculos indican que la mayoría de los puentes colgantes de EE UU se desplomarían transcurridos apenas 300 años. Si usted pudiera dar un paseo por su ciudad, encontraría árboles creciendo dentro de casas derrumbadas, con nidos en sus copas; los lobos y coyotes patrullarían los barrios urbanos derruidos en busca de presas. Y el cielo estaría dominado por halcones y águilas.

Le asalta una pregunta: ¿qué materiales hechos por humanos podrían aguantar prácticamente intactos? Plásticos y PVC, "hasta que aparezcan microbios capaces de digerirlos", responde Weisman. Y el bronce, una aleación de metales muy resistente. En esta lista habría que añadir el vidrio convencional -los hallazgos arqueológicos indican que ya se fabricaba a orillas del Nilo hacia el año 1250 antes de Cristo- y su homólogo más sintético, la fibra de vidrio, "un material prácticamente indestructible al estar hecho de arena".

Algunas de estas sustancias perdurables con la marca humana impresa en ella no van a gustarle. Los elementos radiactivos de los misiles nucleares se liberarían a la atmósfera por culpa de la corrosión acelerada, aunque eso no sucedería hasta transcurridos 5.000 años, pero permanecerían allí mucho más tiempo... Al igual que los contaminantes y los isótopos de las centrales nucleares. El plomo exhalado por el tubo de escape de los coches y depositado en el suelo tardaría unos 35.000 años en disiparse.

Desaparecido el ser humano, ¿tenemos que presumir que el resto de los animales saldría beneficiado? Si se ha catalogado al hombre como el mayor destructor de especies -una peste planetaria para los ecologistas más extremistas-, su extinción definitiva dejaría un mundo de ganadores y perdedores. En opinión de Edward O. Wilson, biólogo de la Universidad de Harvard, los animales domésticos serían los primeros en perder la batalla, una vez evaporados sus protectores humanos. Y desde luego, los cultivos y plantas traídos por la mano humana serían "barridos de la Tierra en uno o dos siglos", según comentó Wilson a Discover.

Las primeras víctimas nos resultan muy familiares: vacas, toros, bueyes, cerdos, gallinas, cabras, ovejas... Una regresión del ganado doméstico a sus antecesores silvestres parece bastante improbable. El auroch, un toro prehistórico, fue la última forma salvaje, y se extinguió en 1627. Hoy, sus descendientes domesticados apenas tienen capacidad de defensa "Los hemos convertido en máquinas de digerir", dice Weisman; máquinas que necesitan de la protección de los pastores, las cercas, los vaqueros... Sin humanos, a los carnívoros de todo el mundo les espera un gran festín, como si antes de despedirse les hubiéramos regalado una cantidad inconcebible de filetes gratis.

No existen prácticamente lugares en la Tierra privados de la presencia humana, salvo algunas partes de la Antártida y las cimas de los tepuyes venezolanos. Se trata de montañas que se yerguen en la sabana y en la selva, formaciones de arenisca de 3.600 millones de años que a veces alcanzan más de 2.000 metros de altura, en cuyas cimas presumiblemente han vivido plantas y animales evolucionando de forma aislada. Los tepuyes son un caso excepcional, y algunos nunca han sido hollados por el hombre. Sin embargo, no buscamos una naturaleza primigenia; el experimento consiste en observar si un ecosistema que contuvo seres humanos puede retornar a ser lo que fue.

Uno de ellos es una franja desmilitarizada de terreno de 250 kilómetros de largo por cuatro kilómetros de ancho, que separa las dos Coreas. Fue instaurada en 1953 después de la guerra, y durante más de medio siglo ha permanecido libre de influencia humana, quedando prohibidas las incursiones por ambos ejércitos. Desde el espacio, la zona (conocida en sus siglas inglesas como DMZ) ofrece una visión imponente; al este, el terreno montañoso está forrado de una densa jungla, mientras que en la parte más occidental, los ríos se retuercen en una red compleja formando deltas y marismas.

Técnicamente, después de la firma del armisticio, la zona DMZ sigue estando en guerra ?vigilada por dos millones de soldados? y, paradójicamente, se ha convertido en un paraíso. Se calcula que 20.000 especies de aves migratorias acuden allí a refugiarse; acuden osos y leopardos amur (prácticamente desaparecidos) e incluso se piensa que existen tigres tibetanos, oficialmente extinguidos en Corea. Lo irónico del caso es que si los dos países firmasen la paz, se abriría la puerta a la agricultura y al asentamiento por parte de los coreanos, lo que significaría el fin de este curioso Shangri-La. Aunque es una franja privilegiada, la presión humana a ambos lados sigue al acecho. En un mundo sin personas, de acuerdo con Wilson, depredadores como el leopardo amur y el propio tigre tibetano conocerían una libertad que no sería posible de otra forma, expandiéndose a otros lugares desde este paraíso-prisión llamado DMZ.

Los caballos, de acuerdo con Weisman, sí podrían sobrevivir. Proceden de América del Norte y se extendieron posteriormente a Europa y Asia. La llegada del hombre al continente americano supuso su extinción en estas tierras, pero sus homólogos fueron domesticados posteriormente por los europeos. El caballo fue reintroducido en América con la llegada de los primeros colonizadores españoles. Lo que se ha observado es que, a pesar de su domesticación, estos animales pueden adaptarse fácilmente a la vida salvaje (en Asia ya existen en estado silvestre). Un destino parecido podrían seguir los burros. Los perros, sin embargo, encontrarían una fuerte competición en este mundo pos-humano por parte de los coyotes y los lobos, y aunque no hay que descartar futuros híbridos y cruzamientos, su futuro es incierto. Los gatos, sin embargo, no han sido domesticados completamente. "Incluso con el estómago lleno, comienzan a cazar de inmediato". Su instinto les permitiría convertirse en formidables competidores de zorrillos y otros pequeños carnívoros.

Entre los perdedores, dos sorpresas: las cucarachas y las ratas. Para las primeras, el clima es un elemento que puede decantar la balanza hacia un lado o hacia otro. Si usted vivía en una ciudad de un clima relativamente frío, como Nueva York, Londres o Estocolmo, los edificios, sin electricidad ni calefacción, dejarán inermes a las cucarachas, que serán pasto fácil para otros depredadores. En otras ciudades de clima más cálido y tropical, la historia podría reescribirse de forma completamente distinta. En cuanto a las ratas, las que infectan las ciudades norteamericanas ?las ratas noruegas? vinieron transportadas por los colonos, y prácticamente viven de las sobras que la sociedad humana les deja. En un mundo donde la basura terminará por desaparecer, las ratas podrían ser pasto fácil de aves rapaces, lobos y coyotes. "Pueden esconderse en las alcantarillas, pero si no hay seres humanos no habrá comida y tendrán que subir a la superficie", dice Weisman. En cuanto a las ratas de campo, se ha comprobado que actualmente compiten con bastante éxito contra sus homólogas urbanas. Sin personas, es probable que encuentren su propio camino.

En un mundo a merced de las tormentas, las inundaciones, los incendios, ¿que sucedería con el clima y los océanos? Al igual que la zona DMZ, en el mar todavía existen Shangri-Las. Uno de ellos es el arrecife Kingman, un paraíso coralino ubicado a 1.600 kilómetros al suroeste de Oahu, en el Pacífico. Allí no vive gente, y de acuerdo con el oceanógrafo Jeremy Jackson, del Instituto Scripps de Investigación Oceanográfica, en una zambullida uno puede ver "hasta veinte o treinta tiburones grises", acompañados de otros peces de gran tamaño. En la isla de Palmira, que tiene una población que no llega a veinte personas, es difícil percibir el fondo debido a la abundancia de animales. Sin embargo, en otros lugares cercanos, como el atolón de Kiribati -con una población de 5.000 personas-, el pobre aspecto de los corales rodeados de peces minúsculos da una idea del impacto humano y sus consecuencias. El océano del futuro, describe Jackson, es un lugar de aguas pobres en oxígeno, ricas en bacterias y medusas por culpa de los fertilizantes que ahora recibe. Sin seres humanos, los mares dejarían de ser las cloacas del mundo. La mayoría de los grandes depredadores marinos -ahora en declive- se "recuperarían". Volveríamos a los mares de los tiempos de Colón, cuyas tripulaciones se encontraban a menudo con diez tipos de bestias marinas más grandes que sus carabelas. En el Caribe es posible que usted pudiera orientar su embarcación "por culpa de los sonidos de las tortugas verdes al nadar", tal como describía el pirata francés Alexandre Olivier Exquemelin a finales del siglo XVII. O, si se tratara del Pacífico, es muy posible que "hordas de voraces tiburones mordieran los remos" de su bote en las aguas de la isla de Navidad, en Kiribati, según el testimonio escrito en 1777 por James Trevenen, el oficial a bordo del barco del Capitán Cook.

El binomio Homo sapiens-océanos tiene mucho que ver con el clima y el calentamiento global. Con las chimeneas apagadas y los coches detenidos, sería como reescribir un nuevo Protocolo de Kioto en su versión más radical: nada de gases de invernadero, emisiones cero. ¿Cuánto tiempo se precisaría para que las concentraciones de dióxido de carbono retornaran a las de la época preindustrial? El mar es el mayor sumidero de este gas, junto con las plantas. Las aguas que están en la superficie son las que absorben CO2, aunque tienen un límite -se van haciendo más ácidas- mientras que se intercambian con las aguas del fondo cada mil años, según los expertos. El mar "tardaría unos mil años en absorber el 80% de todo el exceso de carbono que hemos echado a la atmósfera durante la época industrial", indica Weisman.

Recuperar íntegramente la atmósfera que respirábamos antes de empezar a quemar carbón -o, en otras palabras, absorber el 20% restante- llevaría unos 300.000 años. No son noticias alentadoras ante un mundo que se replantea en la actualidad cómo luchar contra el calentamiento global frenando en lo posible las emisiones de gases de invernadero.

En este ejercicio de ecología-ficción, usted es testigo de un mundo sin humanos desde su desaparición hasta este momento. ¿Que ocurriría tras millones de años? ¿Encontraría quizá a otro ser inteligente que ocuparía el lugar del hombre? Por su propia naturaleza, la evolución biológica resulta impredecible; al contrario que Hollywood, cuya versión de la evolución rebobinada al revés produce los monos parlantes de El planeta de los simios.

Hoy existen unos 6.600 millones de primates bípedos ?el Homo sapiens?, un número astronómico respecto a nuestros primos más cercanos, los chimpancés. A principios del siglo XX se estimaba una población en África que rondaba los dos millones de individuos. En la actualidad podrían quedar unos 150.000. Los gorilas no corren mejor suerte (la especie de llanura estaría representada por unos 94.000 individuos, en declive por culpa del Ébola y el furtivismo, y el de montaña no sobrepasaría los 700). Si la presión de miles de millones de seres humanos se evaporase, ¿cómo afectaría a la población de grandes monos? De acuerdo con Weisman, los babuinos podrían tener su buena oportunidad. Según Michael Wilson, director del Centro de Investigación de Campo en Gombe (Tanzania) y reputado primatólogo, estos primates se han adaptado perfectamente al hábitat boscoso como la sabana. Podrían ser los primeros en prosperar, mientras que los chimpancés ?perfectos matadores con un éxito en sus cacerías boscosas de hasta un 80%? les seguirían, con el presumible avance de los bosques.

Un planeta Tierra sin seres humanos deja un hálito de cierta nostalgia y tristeza, y no es algo ni mucho menos deseable, concluye Weisman. Al fin y al cabo, el hombre es una parte integral de la naturaleza.

Hay una conclusión inesperada, y es el resurgimiento -y un profundo respeto- de lo que Weisman califica como "los héroes que mantienen nuestra civilización"; una larga lista de operarios, técnicos de mantenimiento de edificios, barrenderos, trabajadores que recogen la basura y que limpian calles, puentes, cristales, y que impiden que el agua penetre en los tejados. En definitiva, personas cuyos empleos no están bien pagados, cuyos trabajos están considerados injustamente como "de perfil bajo". "Durante mi investigación no necesité hablar con ningún político. En realidad, no nos hacen falta; sin políticos seguiríamos haciendo arte, comercio... Pero sin las personas que mantienen los pavimentos, puentes, túneles de metro... ocurriría un desastre. No tendríamos civilización".

Un reportaje de Luis Miguel Ariza publicado en El País.com

Cabrito con frutos secos

500 Grm de carne de cabrito o de ternera
1 Cebolla gorda
50 Grm de almendras
50 grm de piñones
1 pizquita de azafran
2 rebanadas de pan frito
1/2 litro de caldo de carne
1 vasito de vino blanco
aceite y sal

Ponemos en la sartén un buen chorro de aceite de oliva y lo calentamos.
Cortamos los trozos de cabrito o de ternera en dados del tamaño de una nuez los salamos y los freimos en la sartén durante seis o siete minutos.
Añadimos el vaso de vino blanco y dejamos que se vaya haciendo poco a poco.

Picamos la cebolla en trocitos pequeños y la freimos a fuego lento en otra sartén.
Añadimos las almendras, los piñones y el azafran hasta que se fria todo bien.
Cuando todo esté bien frito, se añade los trozos de pan frito y se añade el caldo. Dejamos que hierva durante cuatro o cinco minutos. Pasado ese tiempo retiramos del fueto y lo pasamos por la batidora para hacer una salsa.

Esta salsa que hemos obtenido, la echamos en la sartén en la que tenemos los trozos de carne y dejamos hervir hasta que la carne esté tierna.

Servimos en un plato adornado con piñones.

Buen provecho

¿Puedes ver a la mujer desnuda?



Un sencillo test para comprobar la visión. Si no consigues ver a la mujer desnuda, quizás deberias ir pensando en comprarte unas gafas.
Pincha en la foto para ampliarla.

14 octubre, 2007

Mujeres generadas por ordenador



Durante los últimos años hemos asistido a un aumento en la potencia de cálculo de nuestros ordenadores inimaginable hace cuatro o cinco años.

Esta potencia se está comenzando a aplicar masivamente en casi todas las ramas imaginables, en el cine, en los videojuegos , en la fotografía, en la música, en el diseño 3D.

He encontrado esta página que os dejo aqui abajo, en la que podeís ver varios modelos generados por ordenador. En algunos de ellos el realismo es asombroso.

MODELOS GENERADAS POR ORDENADOR

El juez de menores Don Emilio Calatayud Pérez

La Ley no es nada sin un buen intérprete, y si buscamos a uno de los mejores tenemos que poner la mirada en el Magistrado Emilio Calatayud, artífice de las sentencias educativas que han convertido a Granada en la ciudad con menor número de delitos cometidos por menores.

Los menores de Granada que se dedican a quemar papeleras deben trabajar dos fines de semana con los bomberos. Un adolescente que robaba por el método del tirón permanecerá en libertad vigilada tres años durante los que estudiará mecánica y trabajará para llevar un sueldo a su casa. Un joven que circulaba borracho en moto tuvo que visitar a parapléjicos que se rehabilitaban de accidentes de tráfico durante un día, hablar con sus familias y hacer una redacción.

Así son las sentencias de Emilio Calatayud: instructivas, sencillas, proporcionales y eficientes.
Para este Magistrado rehabilitan más la libertad y la educación que los centros de internamiento. Pero la base última de sus convicciones es que cree en la posibilidad de cambio del ser humano. Esta comprobado que mientras los chavales están realizando tareas socio-educativas, el 90% de ellos no cometen delitos.
En una reciente entrevista afirmó: “Si eres un Juez de Menores y no crees en la posibilidad de reinserción de un menor pues más vale que te dediques a la justicia civil o administrativa. Se trata de creer en las personas, y más en un chaval. El chaval es moldeable para lo malo, pero también es moldeable para lo bueno”.

Si la mayoria de las personas que nos juzgan y nos gobiernan tuvieran la décima parte de sentido común que tiene este señor, estoy seguro que tendriamos un país y una vida mucho mejor.

Os recomiendo a todos que veais el video porque es genial.



Todas las playmates desde 1953 hasta el 2007



La revista play-boy es un referente en las revistas de entretenimiento para adultos. Fundada en 1953 por Hugh Hefner es una de las marcas más conocidas mundialmente. Ediciones especiales de la revista han sido públicadas en todo el mundo.

La revista se edita con una periodicidad mensual y contiene fotos eróticas de mujeres desnudas, artículos de moda, productos de consumo o libros, aunque también contiene opiniones políticas en casi todas sus ediciones.

Aqui os dejo una página en la que vais a poder ver a todas las playmates desde el comienzo de la revista hasta el año 2007. Resulta interesante ver como ha evolucionado el canón de belleza femenino durante 54 años. En algunas playmates se puede ver incluso algún que otro michelín, algo impensable en una revista de este tipo hoy en día.

Ni que decir tiene que el contenido está reservado a los menores de 18 años, y que si acceden al mismo será bajo su responsabilidad.

Pincha en este enlace para ver todas las Playmates de la revista Playboy.

13 octubre, 2007

Carrilleras de ternera estofada


La carrillera es la carne que forma la parte interior de los carrillos de las terneras. No es uno de los productos más valorados de la ternera porque es un producto de casqueria. Aunque es una carne muy tierna y gelatinosa que se convierte en un bocado exquisito si se cocina adecuadamente. Aqui os dejo una receta.


2 carrilleras de ternera
1 litro de buen vino tinto
6 cebollitas francesas
3 zanahorias
3 ajos
Laurel, comino, clavo, tomillo, pimienta, aceite y sal.


Limpiamos las carrilleras dejando unicamente la parte magra de la carne. Las salpimentamos y las espolvoreamos ligeramente con harina de trigo.

Ponemos en una olla un buen chorro de aceite de oliva y sofreimos las carrilleras.

Pelamos las zanahorias y las cebollitas francesas. Picamos en dados las zanahorias y dejamos enteras las cebollitas.

Cuando las carrilleras esten a medio freir, añadimos las zanahorias en dados, las cebollitas enteras y las rehogamos durante tres minutos.

Añadimos el vino, dos hojitas de laurel, tres clavos, la puntita de una cucharadita de café de cominos, y la misma cantidad de tomillo.

Si no queremos encontrar las especias en el guiso, haremos un hatillo con una gasa y pondremos en el mismo las especias y las retiramos antes de servir.

Cocemos durante dos horas y media a fuego lento.
Retiramos del fuego, apartamos las carrilleras y las dejamos enfriar.

Una vez que las carrilleras estén frias, se filetean y se colocan en una bandeja, y se les añade un poco de salsa por encima, el resto de salsa se sirve en la salsera.

A la hora de servir la salsa, podemos servirla con los trozos de zanahoria y cebolla, o podemos pasarla por la batidora y por un chino para asi no encontrar los trozos de verdura.


Buen provecho

12 octubre, 2007

Patatas bravas sin tomate

Hace un par de días hice una receta de patatas bravas que me salió buenísima (en su momento ya la pondré aqui) y me vino a la cabeza una duda: ¿Que pasa con la gente a la que le gustaria probar las patatas bravas pero no les gusta el tomate?.

Así que le eché un poco de ingenio a la situación e hice esto de más abajo.

Ingredientes para cuatro personas:

500 Grm de patatas.
2 pimientos rojos de asar (también se puede hacer con pimientos verdes)
1 Cebolla
1 Guindilla
Aceite y sal

Pelamos la cebolla y la picamos finamente.
Quitamos el corazón a los pimientos de asar y los picamos igual que la cebolla.
Ponemos un buen chorro de aceite en la sartén, cuando esté bien caliente echamos guindilla a nuestro gusto y la freimos para que suelte el picante.
Añadimos la cebolla y la sofreimos un poco.
Añadimos el pimiento rojo, un poco de sal y lo vamos haciendo lentamente hasta que esté frito y reservamos.
Pelamos las patatas y las cortamos en trozos del tamaño de las patatas bravas.
Ponemos en la sartén bastante aceite (para freir las patatas tiene que hacerse en bastante aceite) y lo ponemos a calentar.
Cuando esté bien caliente añadimos las patatas poco a poco, procurando que no se amontonen para que queden crujientes por fuera y cocidas por dentro.
Echamos las patatas en un bol y añadimos sal. Pasamos el sofrito de cebolla, pimiento rojo y guindilla por el pasapures para eliminar las pieles de los pimientos y ya tenemos listas nuestras patatas bravas sin tomate.

En el caso de no tener pasapures, se puede hacer la salsa con una batidora y luego pasarla por el colador o por el chino.

11 octubre, 2007

Lo que tenemos que aguantar los informáticos

Una recopilación de respuestas reales de usuarios con problemas en su ordenador. Hay algunas personas que está claro que Dios no las ha llamado por el camino de las nuevas tecnologias. Lo que yo no termino de creerme es que todos los casos sean mujeres.


Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre
nada.

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

Cita de James Dean

"No puedo cambiar la dirección del viento, pero si puedo ajustar mis velas para llegar siempre a mi destino".

James Dean

10 octubre, 2007

Negra noche



Una canción que compuso el genial Joaquín Sabina allá por el año 1984 y que aparece en su disco "Ruleta rusa".

La noche que yo amo es turbia como tus ojos
larga como el silencio, amarga como el mar.
La noche que yo amo crece entre los despojos
que al puerto del fracaso arroja la ciudad.
La noche que yo amo tiene dos mil esquinas,
con mujeres que dicen: “¿me das fuego chaval?”
y padres de familia que abren sus gabardinas
la noche que yo amo no amanece jamás…

Negra noche, no me trates así,
negra noche, espero tanto de tí.
Noche maquillada, como una maniquí,
noche perfumada con pachulí,con pachulí

La noche que yo amo es un sótano oscuro
donde van los marinos que quieren naufragar.
Hay siempre algún borracho sujetando algún muro,
llamas de madrugada y te dejan entrar.
Los profetas urbanos salen de sus guaridas
cuando la noche calza sus botas de metal.
Y bailan agarrados el loco y el suicida.
La noche que yo amo no amanece jamás…

Negra noche, no me trates así,
negra noche, espero tanto de tí.
Noche maquillada, como una maniquí,
noche perfumada con pachulí,con pachulí

El secreto para ser feliz

Hace muchísimos años vivía en la India un sabio, de quien se decía que guardaba en un cofre encantado un gran secreto que lo hacia ser un triunfador en todos los aspectos de su vida y que, por eso, se consideraba el hombre mas feliz de el mundo.

Muchos reyes, envidiosos, le ofrecían poder y dinero, y hasta intentaron robarlo para obtener el cofre, pero todo era en vano. Mientras mas lo intentaban, mas infelices eran, pues la envidia no los dejaba vivir.

Así pasaban los años y el sabio era cada día mas feliz. Un día llego ante el un niño y le dijo:

- “Señor, al igual que tú yo también quiero ser inmensamente feliz. ¿Por que no me enseñas que debo hacer para conseguirlo?”.

El sabio al ver la sencillez y la pureza del niño, le dijo:

- “A ti te enseñare el secreto para ser feliz. Ven conmigo y presta mucha atención. En realidad son dos cofres en donde guardo el secreto para ser feliz, y estos son mi mente y mi corazón, y el gran secreto no es otro que una serie de pasos que debes seguir a lo largo de la vida”

“El primer paso, es saber que existe la presencia de Dios en todas las cosas de la vida, y por lo tanto, debes amarlo y darle gracias por todas las cosas que tienes.

El segundo paso, es que debes quererte a ti mismo, y todos los días al levantarte y al acostarte, debes afirmar: Yo soy importante, yo valgo, yo soy capaz, soy inteligente, soy cariñoso, espero mucho de mi, no hay obstáculos que no pueda vencer. Este paso se llama autoestima alta.

El tercer paso, es que debes poner en practica todo lo que dices que eres, es decir, si piensas que eres inteligente, actúa inteligentemente; si piensas que eres capaz, haz lo que te propones; si piensas que eres cariñoso, expresa tu cariño; si piensas que no hay obstáculos que no puedas vencer, entonces proponte metas en tu vida y lucha por ellas hasta lograrlas. Este paso se llama motivación.

El cuarto paso, es que no debes envidiar a nadie por lo que tiene o por lo que es, ellos alcanzaron su meta, logra tu las tuyas.

El quinto paso, es que no debes albergar en tu corazón rencor hacia nadie; ese sentimiento no te dejara ser feliz; deja que las leyes de Dios hagan justicia y tu perdona y olvida.

El sexto paso, es que no debes tomar las cosas que no te pertenecen, recuerda que de acuerdo a las leyes de la naturaleza, mañana te quitaran algo de mas valor.

El séptimo paso, es que no debes maltratar a nadie; todos los seres del mundo tenemos derecho a que se nos respete y se nos quiera.

Y por ultimo, levántate siempre con una sonrisa en los labios, observa a tu alrededor y descubre en todas las cosas el lado bueno y bonito; piensa en lo afortunado que eres al tener todo lo que tienes, ayuda a los demás, sin pensar que vas a recibir nada a cambio, mira a las personas y descubre en ellas sus cualidades y dales también a ellos el secreto para ser un triunfador y que de esta manera, puedan ser felices”

Aplica estos pasos y veras que fácil es SER FELIZ.

08 octubre, 2007

Marmitako de bonito



Vamos con una receta típica de la gastronomia vasca.


Ingredientes para cuatro personas


1/2 Kg de bonito de buena calidad cortado en dados pequeños (Si queremos hacer un caldo de pescado, le pediremos al pescadero que nos de las pieles y las espinas del bonito)
1Kg de patatas
2 cebollas
2 pimientos verdes
5 ajos
1 pimiento choricero
agua, aceite y sal.
Opcional: guindilla y si queremos hacer un caldo de pescado 1 zanahoria, 1 puerro, 1 ramita de perejil, 1 vasito de vino blanco.


Picamos el ajo, la cebolla y el pimiento verde muy fino.

Pelamos las patatas y las partimos en trozos grandes, procurando chascarlas para que suelten la fécula.

Ponemos un buen chorro de aceite en una sarten y lo calentamos sin llevarlo al máximo de su temperatura. Cuando esté frito el aceite, añadimos la cebolla y el ajo y lo vamos haciendo lentamente.

Cuando la cebolla empiece a volverese transparente, añadimos el pimiento verde y sofreimos todo junto hasta que las verduras estén hechas.

Sacamos las verduras de la sartén y las echamos en una pasapures con el paso más grueso y las ponemos en una cazuela de barro que es donde vamos a cocinar el marmitako. Esto es para que no encontremos ninguna piel del pimiento en el plato pero si no se hace así no pasa nada.


El pimiento choricero lo habremos tenido en agua durante 6 horas. Retiramos la carne del pimiento choricero, lo añadimos junto con las verduras, le damos una vuelta a fuego vivo para que tomen todo el sabor.


Añadimos las patatas y removemos todo bien.


Añadimos agua o un fumet de pescado hasta cubrir ligeramente las patatas y ponemos a hervir a fuego medio.


Troceamos el bonito en dados de un tamaño razonable.

Cuando las patatas estén casi cocidas, rectificamos de sal y añadimos el bonito, dejamos que hierva durante cinco minutos más, apartamos la cazuela del fuego y la dejamos reposar para servir a los comensales.


Si los comensales lo aguantan, se le puede añadir una pizquita de guindilla al guiso en el momento de añadir la carne del pimiento choricero.


Para que salga más rico, se puede sustituir el agua por un fumet de pescado.

Lo preparamos poniendo en una cazuela, las pieles del bonito, las espinas, 1 zanahoria, 1 puerro, 1 vasito de vino blanco (a ser posible Txacoli), 1 ramita de perejil, sal y agua.


Hervimos durante 30 minutos, colamos y reservamos el caldo para hacer el marmitako.












Otra página con fotos divertidas



Otra página donde podemos encontrar cientos de fotos, curiosas, divertidas, extrañas.

Ideal para echarse unas risas.
Aqui os dejo el enlace a la página.

imager

06 octubre, 2007

La araña más lista del mundo


Viendo la imagen sobran las palabras del porqué esta araña es la más lista del mundo.

De esta trampa mortal, no se libra ni la abeja Maya.

05 octubre, 2007

Viviendo a todo lujo.........¿o no?

Navegando por internet descubrí un blog en el que tenian este artículo que podeis leer aqui abajo. Me gusto porque es realmente lo que sucede en la sociedad española, donde todo el mundo quiere vivir de las apariencias y hacer creer a su vecino que es más listo que él.

Os dejo el relato porque no tiene desperdicio. Espero que os guste.


Buen nivel de vida encuentro acá... ustedes viven a todo lujo, ¿eh? - me dijo el mexicano mientras frenaba el taxi ante un semáforo sonrojado, entre un Mercedes CLS (a mi izquierda), un BMW 730i (a mi derecha), un Porsche Cayenne (delante) y un Audi Q7 (detrás).

- ¿A todo lujo?. No se crea; las apariencias engañan... en este bendito país tendemos a vivir muy por encima de nuestras posibilidades. Compramos pisos que no nos podemos permitir, conducimos cochazos (a pagar en mil plazos) que no nos podemos permitir, y luego sube el EURIBOR, y en lugar de bajar nuestro nivel de vida, acudimos al banco y ampliamos la hipoteca a 5, 10 ó 15 años más, porque da igual... (el futuro está tan lejos... parece que todos tenemos la esperanza de ganar algún día el Gordo de Navidad, o algo así...), y con lo poco que nos sobra nos compramos una tele de plasma quetecagas de grande, un jersey Ralph-Lauren con su logo bien nítido, que se vea la marca desde lejos..., y unas zapatillas carísimas cuyas suelas son del mismo caucho que los neumáticos del F1 de Fernando Alonso; y luego al escuchar el himno español se nos saltan las lágrimas (aunque no tenga letra), y sin embargo si estafamos a Hacienda (que somos todos; la esencia económica de España) nos sentimos de puta madre, los más listos del planeta, porque como todos estafan, como todos los políticos son unos ladrones, pues yo también... y como todos especulan, pues yo también... y entonces compramos pisos para venderlos unos meses después al doble o al triple de su valor real a jóvenes que no son nuestros hijos, claro... o, mejor aun, a jodidos inmigrantes de mierda, y mientras contamos nuestro billetazos negros pensamos que quien no pega el pelotazo es gilipollas, y sin embargo todo parece funcionar a las mil maravillas... porque el Gobierno de antes no hizo nada al respecto, y el Gobierno de ahora tampoco, y luego se hinchan de orgullo al hablar de nuestra buena salud macroeconómica... y ¿sabe por qué nadie hace nada?... pues nadie hace nada porque aquí gobiernan los Bancos, las Financieras, las Constructoras, las Compañías de Seguros, las compañías telefónicas, los Medios de Comunicación (que sólo hablan de ETA, de los vascos, de los catalanes y de la pobre Madelaine), los amiguismos, los dueños de la subcontrata... de la subcontrata... de la subcontrata... en cuyo escalón siempre habrá algún listillo que ponga el cazo sin hacer nada... a base de pagarle al obrero lo menos posible, en unas condiciones laborales de mierda... y si muere algún sin papeles en el trabajo, si se cae de un andamio, decimos que estaba robando, que no trabaja aquí... y ya está... a dormir bien esa noche, que mañana será otro día... y los sindicatos mirando para otro lado, claro... porque este bendito país es paleto, inculto, sin ideología propia, ni identidad, ni personalidad, ni ética más allá del puto dinero... claro... lo único que interesa es la pasta, el consumo brutal, los Centros Comerciales llenos hasta la bandera, los cochazos en doble fila, los parkings a reventar... aparentar ser los más listos en lugar de aparentar ser los más inteligentes, los más cultos... porque aquí la cultura no es motivo de orgullo, qué va... y eso de los Tres Poderes... que no viene al caso, lo sé, pero... ¡menuda vergüenza!... la derecha dándose de hostias con la izquierda para controlar a sus propios jueces en el CGPJ afines a su ideología, a sus intereses... ¿independencia judicial?... ¡y una mierda!


Extraído de ni libre ni ocupado, mejor blog del 2006

La importancia del lenguaje

El correcto uso del lenguaje a la hora de escribir es muy importante porque puede dar lugar a equivocos y malentendidos. Aunque no soy la persona más indicada para tratar de este tema porque soy un autentico devorador de acentos, esta anecdota que os comento un poco más abajo me pareció curiosa y decidí ponerla en mi blog.

Hace poco recibí un correo electrónico, en el que un amigo al cual yo le había dicho donde vendian una plaza de garaje, me informaba que había comprado ya una muy cerca de su casa.

Aqui os dejo el texto:

"Hola, he comprado una en la calle san Vicente, muy cerca de donde vivo,
pero de todas formas muchas gracias, cuando quieras te pasas y te la
enseño un saludo".


El texto me hizo pensar en la importancia del correcto uso del lenguaje, porque nada más leerlo lo primero que pensé fué: "Esto como alguna persona tenga un programa espia instalado en mi ordenador se va a pensar que es otra cosa".

Así que de antemano, dejo clarito que estabamos hablando de una plaza de garaje.

Mapas de todo el mundo vectorizados



En esta página encontramos mapas de todo el mundo vectorizados. Todos los mapas son gratis y estan libres de derechos, por lo que podeis utilizarlos para fines educativos, comerciales, ponerlos en un blog, o usarlos en internet.

Estan en formato EPS vienen por capas y pueden ser editados desde Freehand o Illustrator.

Mapas en blanco de todo el mundo

En esta página de National Geografic teneis más mapas.

Xpeditons

04 octubre, 2007

El lenguaje de los abanicos



Durante la mitad del siglo XIX y principios del XX el abanico fué algo más que un instrumento para hacer o darse aire. Fué un elemento indispensable en la indumentaria de la época y un medio de comunicación ideal en un momento en el que la libertad de expresión de la mujer estaba totalmente restringida.

Aqui os dejo el significado de alguno de sus movimientos:

Sostener el abanico con la mano derecha delante del rostro.
Sígame.

Sostenerlo con la mano izquierda delante del rostro.
Busco conocimiento.

Mantenerlo en la oreja izquierda.
Quiero que me dejes en paz.

Dejarlo deslizar sobre la frente.
Has cambiado.

Moverlo con la mano izquierda.
Nos observan.

Cambiarlo a la mano derecha.
Eres un osado.

Arrojarlo con la mano.
Te odio.

Dejarlo deslizar sobre la mejilla.
Te quiero.

Presentarlo cerrado.
¿Me quieres?

Dejarlo deslizar sobre los ojos.
Vete, por favor.

Tocar con el dedo el borde o contar las varillas
Quiero hablar contigo.

Apoyarlo sobre la mejilla derecha.
Sí.

Apoyarlo sobre la mejilla izquierda.
No.

Abrirlo y cerrarlo.
Eres cruel.

Dejarlo colgando.
Seguiremos siendo amigos.

Abanicarse despacio o lentamente.
Estoy casada.

Abanicarse deprisa.
Estoy prometida.

Apoyar el abanico en los labios.
Bésame.

Abrirlo despacio.
Espérame.

Abrirlo con la mano izquierda.
Ven y habla conmigo.

Golpearlo, cerrado, sobre la mano izquierda.
Escríbeme.

Semicerrarlo en la derecha y sobre la izquierda.
No puedo.

Abierto tapando la boca.
Estoy sola.

Dar vueltas al abanico con la mano derecha:
Quiero a otro

Como podeis ver un medio de comunicación muy romántico, que en la actualidad no tiene razón de ser, aunque a nuestras bisabuelas seguramente las sacó de algún que otro apuro.

03 octubre, 2007

Más futbol



Pincha en la imagen para verla a pantalla completa.

Viñeta de Asier y Javier extraida del Diario Metro España

02 octubre, 2007

Un sitio para crecer



Aqui os dejo el enlace a una página de internet que ella misma se define como un portal educativo, cultural y artístico de las nuevas alternativas, lo paranormal y la nueva era.

La sección libros gratis es muy interesante ya que en ella te puedes descargar libros en formato word, o pdf. Unicamente se pueden descargar aquellos en los que el número que aparece a su izquierda está en verde.

Cada 15 dias van cambiando los libros que se pueden descargar.

La página se llama FORMARSE

01 octubre, 2007

Lógica masculina

Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre la custodia
de la hija.

La mujer se levanta y le dice al juez: 'Yo traje a esta niña al mundo con
dolor, la custodia me corresponde a mi.

El juez se dirige al marido y dice: '¿que tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una
Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?