Organízate.

Siempre lo han dicho: La unión hace la fuerza.

A buen entendedor pocas palabras bastan.....

Comienza la campaña para las elecciones Europeas 2014.

Si usted es mayor de edad tiene derecho a votar. Puede hacerlo en su colegio electoral por el partido que más "confianza" le inspire, votar en blanco o quedarse en casa y abstenerse de participar en esta mentira llamada democracia.

Como no puedo resumir el programa electoral de todos los partidos que se presentan en estas elecciones europeas les resumo en tres viñetas su programa electoral:

El próximo día 25 de mayo pondré una entrada que ayudará a aclarar sus ideas a todos aquellos que no sepan que hacer con su voto.

Os espero el próximo día 25 de mayo en este mismo sitio....

Receta para preparar un cerdo en calzoncillos.

Hoy vamos a poner la receta de un plato que podemos encontrar en cualquier playa o piscina de nuestra geografía desde Cádiz hasta Gerona. El plato no es típico de nuestra tierra, pero viendo lo retrasados que son algunos jóvenes acabará por convertirse en Tipical Spanish.
El cerdo puede ser ibérico o de cualquier otro lugar del mundo. He visto este plato realizado con cerdos ingleses, alemanes o latinoamericanos. Aunque ya saben que el cerdo ibérico es el mejor.

Se prepara de una manera muy sencilla y apenas tiene ingredientes. Lo más importante de este plato es que al cerdo se le vea bien el calzoncillo.

Ingredientes:
1 cerdo macho de entre 17 y 99 años. Cuanto más paleto, tonto y analfabeto mucho mejor.
1 Bañador de pata larga marca Quicksilver, O´Neill, Billabong, Tommy Hilfiger, G-Star, etc.
1 Calzoncillo Armani, Calvin Klein, Dolce&Gabanna (Pueden ser de imitación, lo más importante es que se vea la marca con letras bien grandes en la cinturilla).
1 Frasco de gomina.
1 Frasco de bronceador.
1 gafas de marca grandes.
1 Tatuaje bien macarra.
1 Pendiente con un diamante de plástico.

Preparación.

Cójase al cerdo adolescente. No es necesario que lo lave porque como va a ir a la playa o a la piscina ya quedará bien limpito cuando salga del agua.
Córtele el pelo al cero por las sienes y la nuca y déjeselo un poco más largo por la parte de arriba para que se lo pueda poner de punta.
Agregue un poco de gomina y póngaselo de punta.
Coloquelé las gafas y el pendiente. Si le gusta con más pendientes puede ponerle otro en la otra oreja.
Embadurne todo el cuerpo del cerdo con bronceador.
Póngale los calzoncillos de marca y súbaselos hasta los sobacos.
Colóquele el bañador lo más bajo que pueda. Con la cuerda bien flojita para que todo el rato los lleve como Cantinflas.
Póngale el tatuaje en el sitio más malote que encuentre. Puede ser en el cuello, la tripa o en los gemelos.
Ponga al cerdo a tostar durante un día en la playa o piscina rodeado de tres o cuatro chonis si puede ser más incultas y barriobajeras que él y dele un remojón cada media hora para que se le baje bien el bañador y se vea que lleva los calzoncillos debajo.
El plato estará listo cuando las babas de las chonis hagan charquito en el suelo.

Este plato no saldrá igual si el bañador se mantiene en su sitio o si, como el resto de los mortales, no se llevan calzoncillos cuando uno se va a bañar.

Si ve que al cerdo le salen en el glande hongos más grandes que un balón de baloncesto no haga nada que se lo tiene bien merecido por tonto.

Gente intelingente.

A vueltas con el salario mínimo.

Dicen que a perro flaco todo se le vuelven pulgas. Hace pocos días leimos la noticia de la bajada del salario mínimo que actualmente se encuentra en 645,30 euros/mes y como siempre el humorista MEL da en el clavo de como se realizaría se aplicaría esa norma del salario mínimo para los pobres y para los ricos.

Adios pobreza en Madrid 2020.

Madrid ciudad olímpica 2020

Ellos se lo guisan y ellos se lo comen.

Visto en El Jueves

Urdangarín, Urdangarín.

Chirigota de Cádiz de la Agrupación Los Jinetes de la Poca Crisis: "Urdangarín"

Las uvas de fin de año.

Les deseo lo mismo a todos los políticos más preocupados por solucionar sus propios intereses que los de los ciudadanos.

El Hobbit versión Españistán.

Autor Mel.

Romance del Duque de Palma o Duque del Cazo.

Era nuestra Infanta lista;
hoy es la “jeta” y gorrona.
Casó con un deportista
que ha jodido a la Corona ,
vascuence y separatista,
y, encima, del Barcelona.

Compró en la Ciudad Condal
una casa en seis millones.
La gente, como es normal,
hacía cavilaciones:
Este, ¿de dónde cojones
saca tanto capital?

Cristinita, al parecer,
la distraída se hacía
y fingía no saber
cómo Iñaki lo obtenía.
Si yo digo a mi mujer
que me gasto esa cuantía
conozco lo que va a hacer:
llamar a la policía

Ahora le van a nombrar
Duque del Cazo al fulano,
que Palma le queda enano
pues apenas hay lugar
para el dinero albergar
en la palma de la mano

Iñaki, con dos cojones
iba a las instituciones
y les forzaba a contratos
en base a sus relaciones,
y todos, como pazguatos,
le soltaban los millones
a cambio de garabatos.

Cuando el pagano decía:
¡vaya pasta, vive Dios!,
¿el dinero es para vos?,
Urdangarín no mentía
y, sincero, respondía:
el dinero es para Nóos

Claro que una “o” sobraba
pues lo que Iñaki no dice
es que el dinero volaba
a la cuenta de Belice
que el matrimonio ocultaba

Alguien dio el grito de alerta
y el Rey, con mucha cautela,
a Urdangarín le dio puerta
pidiendo a César Alierta
que, lejos de la Zarzuela ,
le hiciera una buena oferta

Y Alierta, para el amigo,
creó un puesto innecesario.
Estaréis todos conmigo
que ir con sueldo millonario
a Washington no es castigo
¡Es un premio extraordinario!

Para el Duque desleal,
previendo lo que le espera,
fue un premio fin de carrera
porque ha llegado al final
su delincuencia fiscal
y el robarnos la cartera

¿le espera al duque prisión?
Creo, sin ser erudito,
que no tendrá tal sanción
pues pasará a este delito
lo que a Botín con Garzón:
que, por milagro, ha prescrito.

Gracias a Mar por enviarlo por correo.

¿Cómo están ustedes.....?

Tristes.
Hasta siempre Miliki.

Autor Ramón.

Mensaje Post-itivo: He decidido dejarte.

Debemos de tener cuidado si queremos darle una sorpresa a nuestra pareja dejándola mensajes escritos en post it porque nos puede ocurrir lo que le sucede al personaje de este cortometraje y salir mal la sorpresa.

Elecciones gallegas 2012.

Ayer se celebraron las elecciones autonómicas gallegas y vascas en España.
Hoy le proponemos a todos los lectores de Azúcar y Sal que se fijen en la viñeta que aparece al pie de esta entrada y descubran que partido fue el ganador de las elecciones gallegas.
Para los más despistados les voy a dar una pista: Nuestro presidente del gobierno, Mariano Rajoy, es gallego.
Creo que es facil de adivinar.

Autor Vergara

Salgamos de la crisis subiendo el IVA.

A partir de hoy, 1 de septiembre, cualquier producto o servicio al que podamos acceder como ciudadanos nos va a costar un poco más de dinero.
Al parecer nuestro "gobierno" no ha encontrado mejor manera de recaudar dinero para el estado y ha decidido dar una nueva vuelta de tuerca a las ya de por si maltrechas economías familiares subiendo el IVA.
Ahora tan solo queda esperar a ver que es lo que pasa con el consumo.

La ayuda de 400 euros para los parados.

Para que luego digan que TOOOODOS los españoles somos iguales. A los parados se les exigirá una serie de condiciones para darles una ayuda de 400 euros cuando se les acabe el subsidio de desempleo mientras que a otros........

Autor MEL.

Eurocopa 2012.

Supongo que los fanáticos del futbol no entenderán el chiste.

La tentación.

Oh, The Temptation from Steve V on Vimeo.

Ciudadanos, políticos y banqueros.

La niña de Shrek hablando de sexo.